Por andar de caliente y SEXOHORÓSCOPOS del 24 al 30 de julio de 2017

Por: El Capitán LUJURIA

Estoy en Garibaldi, entrando borracho en uno de mis antros favoritos, El Tapanco, después de haber caído en el lodo en una noche lluviosa. Son tiempos duros. No hay trabajo decente, la cerveza es cada vez más floja (ya no la hacen como antes). Mi ahora “ex” me abandonó porque no le chupaba el coño “como un hombre”. Y la última mujer que me cogí fue hace un año. Llevo meneándomela desde entonces. Y ¡ay, no hay chaqueta comparable a los agujeros de la maravilla! Y como no se la meta pronto a una mujer voy a terminar loco.

Pido una supercaguama y meto una moneda en la rockola. Ando nostálgico, así que pongo Have you ever seen the rain? de los “Cridens”. Ya instalado bebo y bebo. Consideré la idea del suicidio, pero sentí un extraño cariño por mi cuerpo, por mi vida. Pese a sus cicatrices, marcas, vicios y defectos, me pertenecía.

Así sueña El Capitán LUJURIA cogerse a sus gallinitas

Llega un viejo camarada. Al calor de las chelas le confieso: “Fíjate que empiezo a soñar locuras como que les doy por el culo a las gallinas (de las muy ponedoras, por supuesto)”. “¿Gallinas? ¿Y funciona?”, me pregunta. “En sueños sí”, respondo, mientras le doy un gran sorbo a mi cerveza. Me sentía muy jodido. Mi amigo bebió otro trago y me dice: “Anoche  intenté cogerme a mi mujer… ha engordado 18 kilos este año… Tuve que emborracharme primero… Mete, saca, mete, saca y nada de nada… Lo peor es que ya no la quiero. Le dije que era por el trabajo. Y no era así. Ella se levantó y se puso a ver telenovelas”. Todo iba bien hasta que vino su mujer y lo arrastró fuera de El Tapanco por la oreja. Pedí otra cerveza y puse en la rockola otra de los “Cridens”: Who’ll Stop The Rain?

Se me acercó una joven a quien le invito un trago. En la madrugada, de repente, despierto en una cama, borracho. Miré a mí alrededor y sólo vi botellas de cerveza vacías tiradas, iluminadas por la luna.

 

SEXOHORÓSCOPO

ARIES: Eres lo que se dice una chica caliente, caliente. Pero entiende, no te puedes parchar a cuanto fulano se te pone enfrente cada vez que vas por las tortillas o el pan. Tu golosidad es casi espiritual pero tu marido ya sospecha de tus tardanzas y de las manchas en tus vestidos. ¡Control!

TAURO: Te mueres de vergüenza cada vez que tu vieja se emborracha, vomita y luego se revuelca con todos los que la sacan a bailar. Si sabes que le encantan los garañones, la briaga y las pachangas, ¿por qué insistes en ir con ella a todos sus guateques? Déjala ir sola y serás menos infeliz.

GEMINIS: ¡Entiende! A tu chancludo lo conociste en tugurios y en juergas sexuales donde le gustaba disfrazarse de pirujilla barata; entonces que no te encabrone y extrañe que ahora juegue a las cebollitas con tus compadres y tus hermanos. Es la moda.

CÁNCER: No te angusties; a todos les pasa. Siempre presumes de ser muy macho y un cogelón de mujeres indestructible. ¿Que ahora te derrites por tu vecino bigotón? ¿Y qué? Tómalo con buen humor y ¡a darle que es mole de olla!

LEO: No sueñes despierta y haz ya realidad esa fantasía que te trae chorreando los calzones. Suplícale a tu “peor es nada” que antes de atornillarte te azote suavemente con un cinturón tu fofo trasero, con ello alcanzarás tu ansiada paz espiritual.

VIRGO: Vives desconcertado, pues aunque crees tener la verga más grande de la oficina, ya ninguna chava te pela”. Recuerda que hoy en día, la mayoría de las mujeres, además de un pivote tamaño caguama, también desean a un hombre que las mantenga y les dé un poco de amor. Procura encontrar una chamba.

LIBRA: ¿Qué pasa contigo? Te acabas de matrimoniar y ya estás hasta la madre de las borracheras e infidelidades de tu marido. Tú tienes la culpa, pues no le das cogedera de calidad. Bien sabes que le enloquece que le mastiques aquellote y tú simplemente te haces pendeja. No seas así y abre más tu corazón… y tu boquita. El sabor es lo de menos.

ESCORPIO: Si insistes en formalizar tu relación con esa dulce y virginal muchachona, piénsalo bien, pues aunque esté re “güena” recuerda que ya la has encontrado chupándosela a varios de sus ex novios (que son un chingo). Tómalo con calma.

SAGITARIO: Trata de ser cuidadosa. Ya sé que te pone muy cachonda andar sin calzones y saber que los hombres te desean cuando te contoneas como gelatina por las calles o el metro. Tranquila, a tu novio ya no le está gustando mucho tu sabrosa afición (aunque eso fue lo que te atrajo). O por lo menos no lo hagas enfrente de él. ¿Okidoki?

CAPRICORNIO: Eres un auténtico degenerado, bien por ti. La bronca es que te la pasas haciéndote chaquetas mentales e imaginándote que te coges marranamente a cuanta morra buena se cruza en tu camino. Contrólate, por lo menos mientras te estás bombeando a tu greñuda. No seas gacho.

ACUARIO: Sigues afanándote en saborear el xperma de todos tus amantes sin exigirles votos de castidad. No te metas en broncas, los problemas digestivos están a la orden del día.

PISCIS: Ya salte de la rutina. Romper las reglas de vez en cuando y dejarte taladrar por el tubo de la chimenea, le dará algo de emoción a tu aburrida vida sexual. Déjate aunque sea de tu marido.

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